=
老师搞笑语录210句
无论在学习、工作或是生活中，大家总免不了要接触或使用语录吧，语录不讲求篇章结构，形式较为灵活。究竟什么样的语录才是优秀经典的语录呢？以下是小编精心整理的老师搞笑语录210句，欢迎大家分享。
1、把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。
2、学习这种事情，绝对没有绝对，一切都是因人而异。
3、笔不要转，转你的大脑。
4、不妨说，我的清高源于我的无能，只不过我安于自己在这方面的无能罢了。
5、我跟你们说，公式背不出来阿，最简单了，请个民工很便宜的，5块钱一个钟头，背不出来就让他拿个棍子站你后面，人家很开心的阿，有钱拿还能打人！
6、我怀疑牛顿是不是被你们气死的。
7、学校的饭菜不好了，养不活你了，就只有锅盔。
8、任务不是某一个人的，而是每一个人的。
9、读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。
10、如果这一道题你选D，你以后千万不要和人说你高中时学过地理。
11、教你们我至少要少活5年，如果我一年赚20万的话，5年就是100万，乖乖~你们以后好去出一本书就叫《我们是怎样谋杀一个百万富翁的》
12、东北的河水跟我们这不一样，一年有两次汛期，所以东北人一年有两次淹死的机会。
13、连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买一本。
14、能被失败阻止的追求是一种软弱的追求，它暴露了力量的有限。能被成功阻止的追求是一种浅薄的追求，它证明了目标的有限。
15、大事靠想，象上帝一样创意，小事靠做，象奴隶一样落实。
16、等你们毕业了一定要告诉下一届的千万要听陈老师的话。
17、这题选错的同学，我强烈建议你立即下沉到地底。
18、你声音怎么这么小，你不该来这儿你应该去聋哑学校。
19、我一直以为当老师是卖智力的，今天才知道，原来是卖体力的。
20、翻一翻皇历，今天是不是不宜上课？
21、有些人来学校里除了读书什么都做。
22、我跟你们说啊，你们考上复旦的几率和我当美国总统的是一样的！
23、一个人的青春是在他不再追求的那一天结束的。
24、你们就只有两个时候会叫唤：一个是交钱的时候，还有一个就是发试卷的时候。
25、每天不大一样，结局大不一样。
26、还在闹，还不把力气留着等会儿去食堂抢饭吃。
27、我罚你们抄，不是我不原谅你们，是科学不原谅你们。
28、你们只有平时不“懒羊羊”，考试的时候才能“喜羊羊”。
29、我改的不是试卷，是寂寞。
30、基础不牢，地动山摇。
31、这位同学，你不要做不该做的事情啊，传什么纸条，都什么时代了，信息都普及了，不会发短信啊，我还发现不了。
32、听到没有啊!有些同学就像雕塑一样。
33、你受的不是打击，是历练!
34、玩深沉不要玩得太狠了!
35、这种时候你们不能一睁眼就开始发愁。发愁不行，你们得发奋!
36、大家为什么用这么漠然的眼神看着我?没有听懂吗?唉，为什么大家每次都用这种方式来抗议我沙哑的发音呢。
37、同学们不要趴在桌子上，这方面我很有经验的，大学时我几乎每节课都趴桌子，所以我的每一本书都很脏。
38、上第一节课时的开场白——先草草几笔在黑板上画了一个头像：“这就是我，我长是很对不住大家，希望以后能用知识弥补……”。
39、上厕所都要打批发?
40、动一下嘛!让我知道你们还是活的。
41、翻一翻黄历，今天是不是不宜物理?
42、反应一下嘛，这么经典的题，怎么一点反应都没有?真是可怜。
43、谈早恋：是我无意发现你们有意在一起，还是我有意发现你们无意在一起。
44、我是不是走错地方了，这里是寝室还是教室?
45、把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。
46、这个实验分5步，第1步是开机，第5步是关机。
47、打点计时器是非常简单的，我们同学又是非常喜欢错的。
48、参照物的不同，对比的效果也就不同。比如说，你和他相比，你感觉你自己已经够帅了，可是见到我你就自卑了。
49、同学们要是觉得自己智商太高，我可以推荐给你一个很好的降低智商的方法——看电视，尤其是连续剧。
50、最让我感动的三句话：我给你带好吃的。我请你吃好吃的。我带你去吃好吃的。
51、山外青山楼外楼，痛苦起来真发愁。
52、中华儿女千千万万，这个不行就要换。
53、老师：现在统计下独生子女情况，你们应该都是吧?小明：老师，我不是。老师：哦，那你有个什么?小明：我有个弟弟。老师：那他多大了。小明：7厘米。老师：瓜娃子，给我滚出去。
54、老师：“又来造句，要求越短越好!”小明：“双!”老师：“说的好有道理，我居然找不到让你滚出去的理由!”
55、老师：“同学们啊，21世纪人与人间交流最重要的是什么?”小明：“表情包。”
56、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。
57、老师：“同学们，学了这么多汉字了哪个汉字最酷?”小明抢答道：“老师，丁字裤(酷)。”老师：滚!
58、开奔驰的和一开宝马的聊天：“这汽油还是太便宜，要涨到70多一升才好，开破车的都加不起油了，这路就顺畅了。”这时后面一开劳斯来斯的说话了：“哥们儿你说得对呀，要是涨到700多一升才好呢，这样宝马奔驰也不烦人了!”“要是涨到7万多一升才好了，那我的车在路上就更顺畅了!”骑自行车的说。
59、小红对妈妈说："妈妈班里的很多同学都爱撒谎"妈妈语重心长的教导小红："撒谎可不对，你平时对你的同学撒谎吗?"小红回答说:“就只撒过一次”妈妈问：“那你说了什么”小红：我跟我同学说我妈妈很漂亮。
60、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。
61、要用25%的暑假来做75%的暑假作业，这才叫极限挑战。
62、我一直以为我喜欢的是男人，原来我喜欢的只是帅的男人。
63、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!
64、“不要放弃追寻你的梦。”“放心吧，只要能继续睡我就不会轻易起床。”
65、一位老农对北京天安门广场向往已久，但只在宣传图片上看到过它。N年后，命运一看，却失望：怎么不发光。
66、我听说看美剧可以锻炼我的语言能力，所以我开始看美剧。过了一段时间，果然，我的中文阅读水平突飞猛进。
67、教授让一个漂亮但不聪明的女孩解释通奸和婚前性行为之间的区别。女孩结结巴巴地说：“我都试过了，但似乎没什么效果。”
68、一次，请学生朗读概念，这个学生站起来不停的清请嗓门，大伙都笑了，我说：没事，著名的朗诵家在朗读前都要做这样的准备！
69、要得到祝福，向下看。首先，我祝你财源滚滚，再祝你事业有成，最后，我祝你借着手机的蹄子越来越轰轰烈烈。
70、你看起来像只猿猴，五音不全；闻起来像榴莲。裤子粘；半残疾的身高，没有权利，没有钱；对象要挂，没人可怜；问我怎么做，回家种田去。
71、期末考试时，一名学生不时地看纸条，监考老师收到纸条后批评说：考试时怎么能看到纸条？但展开一看，上面原来写着提醒语：做题要认真，检查要仔细！
72、两艘船一艘在热带一艘在温带捕鱼，哪艘船更容易沉掉?温带的，为什么，温带鱼多，船装不下就沉了(万式无厘头)
73、令自己处于开心的氛围中每年春晚，大家都非常期待赵本山的小品，因为他可以给大家带来莫大的快乐。
74、前女友是当幼儿园老师的时候，一直让我有个孩子让她付出，我真的很担心她以后会对我儿子说，我几乎就是你的妈妈了！
75、一个电工走进手术室，对一个戴着氧气面罩的垂死病人说：你好！听着，深呼吸。我需要五分钟的停电！
76、丽人人人都想追，但不是那么丽人就可以追，否则你也不会因为追了丽人而落得个穷途末路的每一个错铸的猪胎，对八戒吗。
77、老师，祝您下一届的学生不再是最差的了
78、四大发明的困惑：纸的发明，从纸屑飞扬；印刷术的发明，源于书籍盗版猖獗；火药的发明，从此世界不再太平；发明指南针，很多人找不到北！
79、一次，学生讨论问题，答案基本一致，我说：看来是英雄所见略同啊！
80、58686，这个“5”是混进去的，没有循环，我们把这个小数叫做“混循环小数。
81、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
82、我们能为您做些什么吗？如果有一句话快说出来，请不要提，其实这对我们来说是一种安慰，真的！
83、把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。
84、我怀疑牛顿是不是被你们气死的。
85、东北的河水跟我们这不一样，一年有两次汛期，所以东北人一年有两次淹死的机会。
86、我跟你们说啊，你们考上复旦的几率和我当美国总统的是一样的！
87、不妨说，我的清高源于我的无能，只不过我安于自己在这方面的无能罢了。
88、真的，我不是和你们开玩笑，这个书读不好，还是去挖煤吧。哎！
89、等你们毕业了一定要告诉下一届的千万要听陈老师的话。
90、你们同学白天上课时的音量比晚自习时小多了，这是极不正常的，如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。
91、不能忍耐的结果，往往就是不得不更加长久的忍耐。
92、还在闹，还不把力气留着等会儿去食堂抢饭吃。
93、笔不要转，转你的大脑。
94、翻一翻皇历，今天是不是不宜上课？
95、用手段去和坏学生斗争，而不是用手。
96、这题如果你答阔叶林的话，我会毫不犹豫代表地理学，把你打死。
97、每天不大一样，结局大不一样。
98、学习这种事情，绝对没有绝对，一切都是因人而异。
99、如果这一道题你选D，你以后千万不要和人说你高中时学过地理。
100、你们就只有两个时候会叫唤：一个是交钱的时候，还有一个就是发试卷的时候。
101、连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买一本。
102、动一下嘛!让我知道你们还是活的。
103、翻一翻黄历，今天是不是不宜物理?
104、买菜不会用函数，打针不会建立坐标系是不是?
105、你们现在还在振动，而且还是被迫振动。
106、我一直以为当老师是卖智力的，今天才知道，原来是卖体力的。
107、世界上有两样东西你不能欺骗，一样是浩瀚的宇宙，一样是自己的良心。 10 反应一下嘛，这么经典的题，怎么一点反应都没有?真是可怜。
108、你们做实验是重在掺和，说重在参与都抬举你们了!
109、你们体检把视力表背下来也没用，我试过的，到时候连医生的棍棍指到哪里你都不知道!
110、你们进了实验室我就高兴了，就像进了动物园。
111、我是不是走错地方了，这里是寝室还是教室?
112、又坐在那里思考人生了是不是?选择生还是选择死?
113、17 把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。
114、哎……这道题也是，要两步，也没有考虑到你们实际情况。
115、我真怀疑牛顿是不是被你们气死的!
116、从睡衣到牛仔裤帆布鞋，从披头散发到端正马尾辫，从空间刷屏到背诵课文，没错，开学了！
117、开学了，我们又要开始学习，让我们从新的起跑线出发！
118、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
119、当初你傲成那个样子，现在又是玩哪出呢。
120、搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸是专利，装乖是绝技，整人看天份，被整看缘分，总之我绝不安分！
121、带着稚气，带着迷惑，带着自信，带着梦想上路吧！开学了，加油！
122、我这人从不报仇，一般有仇我当场就报了
123、作业的进度赶不上开学进度。
124、你有大把时间装成熟，但再也回不到你那少年般的青涩了。
125、你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。
126、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱花费。
127、过去的东西是可以说不要就不要的吗?
128、是因为看的太透彻，才开始活的不正经。
129、最高指示：饭前便后要洗手；出外归来要洗手；乘车之后要洗手；摸东摸西要洗手。
130、开学了，我们又结识了新的同学。开学了，我们又将创造优异的成绩。开学了，我们笑了。
131、再牛的肖邦也弹不出老子的悲伤。
132、以后谁敢欺负我，我就把小泽老师搬出来吓死你们！
133、听好了，我再说一次，我的大脑只属于我本人，不属于任何人！
134、一个个动什么动？谁再动我把谁扔出去！
135、不想学就滚，成绩是你自己能把握的！
136、我跟你们说，公式一定要学会自己整理！
137、一个个不交作业！是想让我一个人批改到天亮吗？
138、你们不要以为我不在教室外面，你们就可以在里面玩！
139、开学后，如果我遇见你我怎样办，如果我遇不到你我又怎样办。我得了开学恐惧症。
140、“时间不是我们能够掌握的了的东西”“说人话”“立刻就要开学了”
141、开学那天，可不能够不管不顾给我一个拥抱。
142、没想到是真的快开学快开学老娘还要多读两年。
143、我也想要长发及腰,但我懒得洗头啊亲。
144、再不疯狂我们就开学了。
145、等中国发达了。要老外来翻译文言文。
146、我们的宗旨是：过一会美一会，不能对自己有愧；过一天乐一天，不把难过留心间；过一年爽一年，坚决不存一分钱！
147、开学了。同桌总是神经的问。你作业做完没？是不是乱写的？
148、听你说话，一种智商上的优越感油然而生。
149、今天你快乐吗？如果不快乐那就在你身上痒的时候挠挠。注意！肘关节以下向下挠肘关节以上向上挠，你立即就会快乐起来！
150、翻一翻皇历，今天是不是不宜上课？
151、还在闹，还不把力气留着等会儿去食堂抢饭吃。
152、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：“同学们注意！我要变形了！”
153、能被失败阻止的追求是一种软弱的追求，它暴露了力量的有限。能被成功阻止的追求是一种浅薄的追求，它证明了目标的有限。
154、麻将风大部分人在做工，小部分人在刮吃喝风，大部分人练气功，小部分人忙算命，还有不少人战“方城”。
155、我期望开学有个帅帅的同桌，很多女生给他递情书送大堆零食最终他一脸嫌弃的丢给我。
156、又要开学了，此时此刻，我只想说一句，学校，你虽然能得到我的人，可是得不到我的心。
157、快开学了好高兴只是作业……不管了开学就不无聊拉！总比每一天在家好！
158、在每一个开学的时刻，我期待着放假的来临。
159、据说不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象。
160、快开学了，我想去写作业了，好吧，其实我也就是想想而已。
161、一个人总要走很长的路，经历过生活中无数突如其来的繁华和苍凉才能成熟。
162、好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。
163、今天心情不错，点个名～你们发完信息告诉你们的同学来上课了么？发完了，一会再给他发一条说，老师没带点名册。
164、一位老农对北京天安门广场向往已久，但只在宣传图片上看到过它。N年后，命运一看，却失望：怎么不发光。
165、任务不是某一个人的，而是每一个人的。
166、这真是个荒缪的年代！
167、虽然我是个严肃的教师，但有时候也会被你们逗笑，让我发现教育也可以有幽默的一面。
168、某某同学真是不错，老师让他站起来回答问题，不会不要紧，但人个脸上总是面带微笑，不错，很好，某某同学很好，请坐！
169、篮球运动员投篮练习，连投十个没进，教练员：“笨蛋！瞧我的。”也投了十次，仍不进，“看见了吗？你刚才就是这样投篮的。”
170、车道山前必有路，有路我也刹不住。
171、教育不是一笔交易，更多的是一种互动。
172、中国人的2大特点：不爱说实话，不爱听实话。
173、作为失败的例子，你实在是太成功了!
174、我怀疑牛顿是不是被你们气死的。
175、地理老师质问廉尼：“为什么没有完成世界地图的描绘作业？”廉尼低着头小心翼翼地回答：“我怕我画的地图会改变世界。”
176、开学了，踏上知识的沃土，尽情汲取；踏上学问的方舟，尽情驰骋；打开智慧的天线，尽情探索；走入学校的天地，好好学习。愿你开学大吉，一切顺利！
177、“该生头脑敏捷，有创新精神，动手能力强，并且有相当的组织能力；该生学习成绩优秀，是一个合格的高中毕业生。”
178、用手段去和坏学生斗争，而不是用手。
179、人生没有跨不过去的火焰山，坚持了，就会有生命的奇迹;执着了，就会有美好的未来;付出了，就会有收获的喜悦;努力了，就会有精彩的人生!
180、俗话说:在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝;可俗话又说:夫妻本是同林鸟，大难来时各自飞!美好的愿望人人向往，可现实的残酷却让你我寂寞，心灵的直白与人性的坦露，无不挑战着人类的抉择...
181、俗话说:人往高处走水往低处流;俗话又说:你仰望得太高贬低的只有自己。我们更要学着切合实际，制定合理的目标才能创造一个更好的自己。
182、俗话说:人不为己，天诛地灭，可俗话又说:君子以成人之美。可见俗话不是准则，为己还是舍己，还得自己掂量呐!
183、伟人的巨大魅力来自他的平凡。
184、概念到今天这个时代已经不能卖钱了。
185、柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。
186、有钱没文化，就用诺基亚。
187、那些上课认真听讲的期末考试没有达到90分的，来找我我给你90分。不认真听讲的过了80分也过来找我，我给你们500RMB。
188、这节课，我们换个角度来上课，把黑板擦放在门框上。
189、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
190、同学们不要熬夜熬的太多，会变丑的。
191、谁对我的感情能像对人民币那样坚定啊？
192、我最讨厌两种人：一种是说话只说一半的人；另一种就是……
193、你们千万不要和我生气，因为生气首先伤到的就是你们自己。
194、我请你们吃饭，谁不让我请的站起来！好，都坐下来，不点菜了！
195、面对荣誉，我十分淡定，就像面对金钱一样。
196、我这个人最大的优点就是没有缺点。
197、你已经毫无疑问地被表扬了！
198、当老师一年了，感觉最大的收获就是知足了。
199、以后谁不听话，我就罚他到讲台上罚站，并且…并且…打他的小报告！
200、以后早点睡要么就早点起，别再在上课的时候睡得跟猪一样。
201、以后上课谁坐的最端正，我给谁打100分。
202、我不给你们骂我的机会，因为我会骂回去的。
203、以后谁在我面前秀恩爱，我就诅咒他俩分手！
204、我教了十几年书，第一次见到长相跟证件照一样的。
205、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深。昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。
206、老师问一同学怎么减少白色污染？同学答：把饭盒做成蓝色。
207、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
208、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭要加收15%服务费；服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心问服务员你们还送什么啊？服务员满脸笑容说：一会我们会送您出去。
209、有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。
210、小时候我妈教我用筷子，半天学不会她就打我，现在长大了我教我妈用手机，半天她学不会她还是打我。
